bien bonnes

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »

- « Yves, et vous ? »

Le capitaine, furieux, s'écrie :

-" Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?"

- « Oui, mon capitaine. »

- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »

- « Montcherry. »

- « Très bien, Yves, au travail. »









Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.







Deux secrétaires ont envie d'un peu de repos. Or, comme elles reviennent de vacances, elles cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie). L'une des d'elles dit : Je sais comment faire. Elle monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend. Le chef de service arrive, la voit et s'exclame :
- Mais qu'est-ce qu'il vous arrive, vous êtes devenu folle?

La première employée répond :
- Je ne suis pas folle, je suis une ampoule électrique!
Le chef de service :
- Ma pauvre vieille, vous êtes vraiment surmenée. Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.
Contente d'elle, l'employée s'en va.
La seconde employée prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service la retient et lui demande ce qu'elle fait. La seconde employée répond :
- Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?





L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier? Thomas :
- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !





La meilleure :

3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? Demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...