OUI...ON PEUT RIRE DE TOUT !

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils

occupent leurs journées.


Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et

moi on est allés en ville.


On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en

sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.


On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu

foutre la paix aux retraités ?"


Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la

traite de sous-auxiliaire nazie.


Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un

deuxième PV, pour pneus lisses.


Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.


Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et

elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on

l'injuriait et plus elle écrivait de PV.


Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on

essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre

âge.

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de peluches, de toutes tailles, sur des étagères qui font
toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas,
les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement,
mais elle est émue par la sensibilité de cet homme...
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions,
ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard,
la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ? "
Et l'homme lui répond:

"Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas...

Clochettes

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle danserait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos
Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

Une femme au foyer, s'occupe de son petit ménage, quand soudain, elle entend frapper à la porte. Lorsqu'elle ouvre sa porte, elle se trouve face à un homme qui lui demande :
- Madame, avez-vous un vagin ?
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Persuadée s'en être débarrassé mais, la scène se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide alors, d'en parler à son mari.
Le mari surpris, dit à sa femme :
- Demain, je n'irai pas travailler, on verra s'il revient. Et, Lorsqu'il viendra, et que ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui répondras, oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir avec son histoire de vagin.
Le lendemain, le même homme revient, Il frappe, la femme ouvre la porte.
Le type lui demande de nouveau :
- Madame, avez-vous un vagin ?
La femme répond :
- Oui !
Et l'homme dit à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez-vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et, qu'il arrête de baiser ma femme !!!



- Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.
Chaque commercial va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'un seul billet et vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande:
- Votre billet, s'il vous plait!
Les ingénieurs glissent le billet sous la porte. Le contrôleur, satisfait, s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent un seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'en achètent aucun. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent:
- Votre billet, s'il vous plait!...

Morale de l'histoire: les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.


007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors: "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard?"
"Non", répond-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."
"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre?"
"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui explique-t-il.
"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment?", demande-t-elle, intriguée.
"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."
La femme glousse un peu puis répond: "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit: "Mince, elle doit avancer d'une heure!"

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f.., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!