France
Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:
Cher Monsieur ,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
OUI...ON PEUT RIRE DE TOUT !
Description :
Liberté d'expression...
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Un jeune Corse se rend à confesse :
> > > > >
> > > > > - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> > > > > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> > > > > - Oui mon père c'est bien moi.
> > > > > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> > > > > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> > > > > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. Etait-ce Tina Minetti?
> > > > > - Je ne puis pas vous le dire.
> > > > > - Était-ce Teresa Volpe?
> > > > > - Je ne dirai rien.
> > > > > - Était-ce Nina Capelli?
> > > > > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> > > > > - Rosa Di Angelo, alors?
> > > > > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > > > > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > > > > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
> > > > >
> > > > > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > > > > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.
> > > > >
> > > > > - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> > > > > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> > > > > - Oui mon père c'est bien moi.
> > > > > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> > > > > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> > > > > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. Etait-ce Tina Minetti?
> > > > > - Je ne puis pas vous le dire.
> > > > > - Était-ce Teresa Volpe?
> > > > > - Je ne dirai rien.
> > > > > - Était-ce Nina Capelli?
> > > > > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> > > > > - Rosa Di Angelo, alors?
> > > > > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > > > > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > > > > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
> > > > >
> > > > > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > > > > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.
un gars téléphone à un copain car il a mal au testicule gauche;ce dernier lui communique le N° de tel d'un avocat,croyant lui donner celui de son médecin...et le gars prend rendez vous...3docteur, j'ai mal au testicule gauche"!...Mais Monsieur?jene fais que le droit !....Comment ,il y a un spécialiste pour chaque testicule ???"............
Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes
de la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »
L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. »
de la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »
L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. »
C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !"
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !"